且行且唱

良师，是可遇不可求。

回想起受教育的二十几年，遇过很多令我终身受益的老师，但同时，也见到好多不配为人师表的老师。

小学被小混混纠缠、要钱、威胁，寻求某老师帮助，竟然完全忽略，以至几年内我都走不出阴影。被坏人差点拐带劫色，也是说给老师听被随便应付了。到中学，我问某数学老师我应不应该报NO.1的高中，老师冷笑了一下，说我最好还是不报，我是考不上的，可是最后我在胃出血住院后还考到超过那学校的录取分。到高中，见到校长、主任们对普通学生百般刁难，对有权有势的学生恭维堆笑，突然之间我发觉，老师原来有两副面口。后来老师们的下场都不太好：一个校长贪污被拉了，一个校长突然死了，死后还被千夫唾骂，主任全部撤职了。到大学，遇到不准学生去厕所的数学老师，某天我实在忍不了要去竟被该老师用很难听的话批评。在学生跳楼事件后，辅导员来谈话，竟然说该学生自杀，为其他人带来很多麻烦，非常不好。人都死了，那要说他制造麻烦，是老师应该说的么？

我觉得作为老师，人格、耐心、爱是首要的。时隔多年，我已经忘记了几何怎么计，某古诗的解释，政治课的原理。但我记得的是小学陈老师救我出火海，令我摆脱小混混，没有她就没有现在的我。她还鼓励我写作，一点一滴地培育我。还有小学的美术老师，他教会我很多很多美术基本功，是他鼓励我参加美术比赛，也在那时候，我画了很多很多画。感谢中学和高中时，老师们对我的特别开恩。因为我身体弱，上课迟到早退，可是能高效地自学，老师们都对我的非常规学习只眼开只眼闭，如果不是这样，我就不可能在提高成绩到全班第一的同时，修成了极高的自我控制和激励能力。感谢悉大的Connie老师，她肯定了我的能力，第一次，我发现原来我发的光芒，别人是看到的，我应该继续努力努力。

好的老师，是人生一大财富。可惜，大部分的老师都是麦当劳的快餐，打着品牌，可是食物都是垃圾。

翻了一下抽屉，找出了小时候的一些相片。不能带去澳洲，所以只好上传到这里留念一下。

小的时候是那么可爱，像个陶瓷娃娃。

穿着裙子却爬到树上，可见十分的粗鲁。小时候几乎是天不怕地不怕，见树就爬，越高越开心；秋千要荡得最高，几乎要360度；最高难度的跳跃，即使会割伤手脚，也会去做。所以现在做出不合常理的事情，也是有迹可寻。

因为我对这个世界充满好奇：所有的东西，即使是平静的湖面，对我而言，也是生动的。。

缺少玩具，所以什么都玩，包括男生喜爱的。。暴力因子或者就是在那时候培养？？？

我和漂亮的表姐，这样排在一起，足见姐姐的女性化和我的不顾仪态。。但是我还有天真的笑容。。P.S：以前家里养了好多兔子呢。。。

生日蛋糕，我已经N久没吃过了~~~~看那时候我开心到手都畸形了~~~

说也没人信，我还是练过跳舞的呢。。

小学时的我，表演过后。。那时候还是挺漂亮的，不知为什么后来越来越丑。。

从小到大，都扮演着大姐姐的角色。要成熟、要懂事、要为人设想。但是我心里还是很希望这个角色是由别人来扮演。但是没办法，生活的一点一滴造就了我比同龄人成熟，有好有不好吧。

昨天跟父母视频，妈妈说看了我对童年的回忆，觉得我很傻，说能不能找到那些坏小子，好好教训一番。这样孩子气的话只有我老妈才会说得出。我想，我连那些人的名字都忘掉了，何论复仇。

其实，人有一定经历是好的。甜酸苦辣都尝过，那么以后无论发生什么事情都不会大惊小怪，可以用相对平静的心去接受。为什么作家大多是敏感的，神经质的，皆因这样特性的人才能比常人更加感受各种情绪，各种人性和各种社会细节。经历过，始终是人生的一页书，纵使不堪，也是自己生命的一部分。

岁月造人。时间可以使一个人淡忘悲伤，可以让人开始一段又一段的新生活，还可以让人心智成熟起来。以前的我，也许懦弱，也许愤恨，也许无助，但是岁月令我不再执着，珍惜现在。

罗曼罗兰笔下的克里斯多夫谱写了个人奋斗史，我不能成为伟人，但是我也努力地谱写自己的奋斗史。在这过程中，我感恩，我快乐，我不再悲伤。

虽说小学时候混乱无比，但是我的成绩却一直不错。以较好的成绩，经过“摇珠”（升学志愿有三个，然后随机分配你去其中一间），去了一所不好也不差的中学。

坐在新的学校教室，我觉得，以前的不愉快，好像都发了一场梦，似真似假，很虚幻。我立定决心，要割断以前种种的生活，我要奋斗，我要追求积极的生活。当时我决心之大，简直无可动摇。人之所以总是说无法摆脱困境，大多是缺乏改变的决心和决裂的忍痛。不断上进是改变的途径之一，成绩，就是我改变的能量。

我记得，有一次我踩单车回家，途中见到那个企图侵犯我的男生，我心里很害怕，侧着面，赶快踩走。那一段时间，我还常常害怕有人会出现在我家附近，有人会认得我等等。其实都是很无谓的臆想，但某种阴影总是挥之不去。

也许是因为这段经历，造成我对人与人之间不太信任，总是沉醉在自己的世界里。初中的日子，我很少与人交朋友，交的朋友用一只手的手指头就可以数完。但是也许是这样，我的日子过得简单却充实。每天就跟唯一的好朋友踩单车上学，赶在打铃的最后一分钟冲进教室（我是初中迟到次数最多的人，自豪！！）；放学后到附近的奶茶店，喝两块钱的茉香奶茶。我在其他地方都再也没喝过那么特别的奶茶，那种香味一直留在我心上。

我也有更多的心机去学习和写作。我记得，初中是我写小说写得最多的时期，大概有十几个长长的故事，还有数不清的杂文。我对男生的不信任，造成我无心去滋润我谈小恋爱的萌芽（但我写了很多爱情小说，到现在还觉得观点精准，哈哈），而把过多的精力都投入到写字上。不断写，疯狂地写，写作是我感受这个世界的方式。

我的过渡期，同时也是叛逆期。我对学习和生活有过人的韧性，可是也异常地固执和暴躁。当时几乎是跟同样固执火爆的老爸3天一小吵，5天一大吵，吵的内容包罗万象，高发期在节假日，妈妈夹在我们中间左右不是人。从小，我就被老爸严厉地教育，写作文要写到好才能吃饭，不耐心修改就一轮棍棒。所以我觉得，我是不被人了解的小孩，永远不合父母的期望。我希望我能做得更好，得到父母的赞扬；但同时又觉得很大压力，需要父母的关怀和鼓励。以前的父亲很少肯定我，当我考了十几名，他会说太差了；考了前十名，他会说正常，还能更好；到第三名，他说为什么不能第一；至于到了第一，他会说，早就说你的水平应该这样。现在的父亲，变了好多，无论在学习还是生活都会鼓励我。我想，我和父母都在不断进步和体谅对方吧。

因为跟父亲的不断的战争，所以写下不少发泄的日记，到现在，仍然会被父亲揶揄说，我有诋毁他的言论证据。但无论怎样，这也是我成长的过程，虽然其中有些眼泪，有些偏激，有些个人主义。

日子过得很安稳，直到中考前夕，我突然昏厥过去，然后被送到医院，诊断为胃出血。那种昏迷的感觉是“宝贵”的经历，一种游离于天堂和人间的感觉，一种想醒可是醒不来的感觉，一种脑子都是浆糊，无法思考的感觉。当别的学生在备战中考的时候，我却躺在医院，吊着滴吊，昏昏沉沉。但是我仍然尽最大的努力去复习。右手吊针就左手写字，单手捧书，有时要动用身体的其他部分。为什么能够如此的好学和坚持？因为我内心清楚，中考是一场战斗，我只有努力了，才能够越活越好，才不会回到小学的生活，才能不被人看低。

我的好强，使我能够挺过住院的日子，能够在最终中考考了非常高的成绩，超过第一重点学校的录取分。很多人都以为我不能翻身，大概心底都会因为我进医院而暗喜，因为少了竞争对手。我还记得有一个妈妈的同事，打电话给我，问我做题写了什么答案（以前从来没打过给我），当我说了正确的答案时，我听得出他的失望。我想，当他知道我顺利升高中时，可能心里不痛快吧（因为他女儿比我差）。

大考时，人的心理会变得很有趣，一方面希望自己好，一方面希望别人不好。但当时，我只想到如何克服困难，如何战胜自己。可能因为心无杂念，所以考得轻松吧。中国学生学习压力太大，如果我有孩子，都不愿意他在中国读书。

就这样，我的初中生涯，平平淡淡地滑过了。

知道有一本书，叫做《小畜生》，是讲小孩子之间的残酷伤害。在我身上，也有一个相似的故事。

上小学前，我觉得人生是简单如一加一。可是当我踏进小学，我就知道，人性是丑陋的，邪恶的。人们总说，小孩子是单纯的，是没机心，没斗争的。但事实上，小孩子没有道德、法律的约束，邪恶的人性就很容易流露出来。

父母从来不知道，我在小学时候受过多少非人可受的痛苦。我想掩盖这一段过去，却常常心有余悸。到现在，我能如说别人的故事一般，把那一些事情讲述，是我已经放下。

大概因为性格有点自闭，所以好的朋友不多。也不知什么原因，身边聚了一大群所谓的不良少年。他们不断地向我要钱，要零食，要替做作业。我哪里有钱？在遭到连串的恐吓和死缠烂打后，我把手，伸到父母的口袋，从几十元到几百元，把钱偷去。有人说，为什么那么蠢不告诉父母，不告诉老师？老师，我是有告诉过的，那是一位年轻的女老师。我以为，她会保护我，可是，她或者不把我的话当真，或者害怕惹事，完全忽略了我。我听别人说，不良少年中，还有的有黑社会背景。我害怕如果我不满足他们，他们会伤害我的父母。（现在想起来可是很弱智的思想，但那时却很当真）

于是，我忍受父母一遍又一遍的棍棒和训斥，都没有把事实说出来。但是偷钱，我是感到羞耻的，特别是伤了父母的心；另一方面，我也感到委屈，因为心底里很渴望有人能拯救自己。记不清有多少夜晚，我用被子包着自己，偷偷地哭，狠狠地咬着嘴唇，幻想自己把嘴唇咬破，或者腿被打断，这样就有人来关爱我。我不擅长说出自己的感受，即使我很不开心，我也只会默默忍受，心底希望有人可以明白我。到现在，这种心理都在若隐若现地影响我。

我心里的愤怒不断地累积。有一天，我还无理由地把其中一个不良少年打到全身酸痛。老师罚我帮他折被子，还叫妈妈来领我。但发泄的后果就是放学被人堵着，被恐吓一番。这样不生不死的状态一直维持着。我与这群不良少年，也维持着若似朋友若似敌人的关系。（因为没其他朋友了）

直到有一天，这一天，让我立定决心要改变。以下为简述：某不良少年在楼下大呼我名，我不理睬。该人直踩到门前，讨要可乐一瓶。我说没可乐，该人说要水一杯。我开了门（小朋友注意，父母不在，真的最好不要开门），该人见家中无人，把门一关，直逼我到床边。该人用身子压着我，试图用手抓胸脱裤。我那时候脑子一片空白，但是本能地用尽全力去推。我还记得该人说了一句：想不到你那么大力。总之就推开了该人，用杂物扔该人，找了一把利器威胁要他消失。最后该人带着邪恶笑容走掉。我到底是保护了自己，事后也没跟谁说过，因为我觉得羞耻，没勇气。

想一想，小学生就可以做出这样的事情，人性是多么的丑恶。我对男性的厌恶和不屑，也因此蔓延到我长大以后。小小的我，经历了太多事情，没办法一一说出，只是那时的痛苦和无助的滋味，到现在我都记得。

后来，我还是鼓起勇气告诉五年级的陈老师。是她，对全班说，要那些不良学生对我说对不起，然后归还勒索我的一千多元（共计），还警告他们说再缠着我就上报学校，赶他们出校。结果，钱到底没归还，但的确没被缠了。我对这位恩师的感激，不单单在于她肯定了我的写作能力，而更多的在于她拯救了我，把我从一个黑暗的漩涡拉了出来。

我在想，为什么之前的老师不帮助我？作为成人，作为教师，保护学生，相对的容易。可能她却丢下了我。这种伤害比被人企图侵犯还要深。如果不是陈老师，如果不是自己最后鼓起勇气去寻求帮助，我现在还能成为一名大学生吗？人要先自渡，才能被人渡。自己没有决心去抗争和改变，任何人都救不了自己。

小孩子，其实是一群小畜生，伤害自己，也伤害别人。《蝇王》里所描述的孩子互相残杀的描述，我深有同感。在孤岛上，生存的压力激发了孩子最丑陋的人性；在都市里，欲望同样激发了孩子的残酷。

这些回忆是割不断的，只能成为一生的警钟。但愿我以后能够保护到自己的孩子，让她能有一个单纯、快乐的童年。